Les drôles d'I.D. de Claude Vercey

Pour ceusses pour qui Gros textes, Polder, et Décharge (la revue), et I.D., sont des notions familières (et si vous vous intéressez à la poésie contemporaine ça a des chances d'être votre cas), rien à dire.

Pour les autres, c'est à découvrir, et plus vite que ça.

Je remercie Claude Vercey (grand Manitou des éditions G.T. avec Yves Artufel), qui a eu la gentillesse de me lancer un petit coup de pouce numérique  que vous trouverez ici, avec une citation de mon texte inédit Minera, que certains ont déjà entendu un soir de septembre 2012, place Sathonay à Lyon.

Les I.D., c'est des itinéraires de délestage.

Comme quoi l'été reste la bonne saison pour perdre un peu de poids.

Le mot le concept

je parle de Dieu

je parle de Dieu

je parle de Dieu

 

je parle de Dieu parce que c'est nécessaire

parce que certains jours ça étrangle si fort

que j'ai besoin de hurler toutes les conneries qui me passent par la tête

pour ne pas éclater

 

je parle de Dieu

je parle de Dieu

 

et puis avoir quelqu'un à insulter pour de bonnes raisons quand on est soûl

c'est quand même un confort

 

alors oui je cause

je cause de Dieu

je cause

comme un pilier de PMU un soir d'apocalypse

accoudé à mes incertitudes lexicales

et à ma mauvaise foi

toi

arrête de me bassiner avec ta force

ton quelque chose pas forcément conscient

qu'est-ce que tu veux que j'en foute de ton déisme

est-ce que

ça a le sang chaud

une abstraction 

 

je parle de Dieu

je parle de Dieu

je parle de Dieu

tu sais

c'est pas si compliqué

c'est comme quand tu as bu

que tu es connecté avec le monde entier

et le monde entier t'apparaît alors tel qu'il devrait être

très cool jazz

la tête légèrement renversée vers l'arrière

la cigarette qui tient tout seul

ne manque plus que le piano

 

je parle de Dieu

Je parle de Dieu

Dieu

c'est justement le piano qui manque

 

et viens pas m'emmerder avec des questions de foi

la foi

ça ne sert à rien

est-ce que ça t'a déjà aider à changer une corde de guitare

à regonfler un pneu

à récurer six cents assiettes en deux heures

ou à changer une couche sans trembler

malgré tes trois grammes d'alcool

moi non

alors que la pratique

si

De l'action sociale par l'animation culturelle

 

(...& ça fait des années que je fréquente la bibliothèque municipale  de L... & ça fait des années que croise des hommes barbus d'un teint de brique fumée dans le sas des toilettes du rez-de-chaussée, des hommes barbus avec des mains violettes & des manteaux ajourés quelque soit la saison, un sac est posé devant eux retenu par un genou contre le cache-tuyau du lavabo...)

(...& ça fait des années que je sais avec quelle application ils se peignent & se peignant adorent insulter le monde et les toilettes de la bibliothèque municipale et son sas où c'est pas vrai enfin & où bordel de dieu on n'est jamais tranquille...)

(...& je sais le vent le frimas la houle dans leur bouche et un enculés de merde je te je te je te ferai bouffer ton tu va voir clapotis surnageant de temps à autre...)

(... & je sais qu'avant Joyce et le monologue intérieur chacune de leurs imprécations commençait par des quelle ne fut pas ma surprise des n'était la certitude qui me tenait & des oui !... Car, me disais-je...)

(...mais quelque soit le procédé je sais que c'est l'instant où je voudrais m'envoyer des avalanches de nerfs de boeufs pour me punir de ne pas avoir un dictaphone sur moi pour enregistrer la seule vérité du monde remâchée encore & encore & en-dehors des heures ouvrables jusqu'à en devenir violette, brique, barbue & soigneusement peignée dans le sas des toilettes de la bibliothèque municipale de L...)

(... de même que je sais au rasoir comment ils tassent avec amour les piles de slips lavés à la main dans le cabas kingsize du hard-discount le plus proche & arrivent à le transformer (le cabas, pas le hard-discount) en ballot prêt pour la route de la soie...)

(... mais AVANT le sas AVANT le peigne AVANT le slip propre & essoré à raideur cadavérique JE NE SAIS PAS comment on se lave dans le réduit des toilettes de la bibliothèque municipale de L... JE NE SAIS PAS comment on arrive à tenir où on pose les vêtements sales & où les propres COMBIEN il faut de doses de savon liquide du distributeur pour astiquer le corps entier S'IL EST seulement POSSIBLE de se nettoyer correctement les fesses le sexe le périnée & de les maintenir assez longtemps à hauteur du lavabo en se hissant sur la pointe des pieds pour rincer correctement les poils & les faire dégorger leur jus savonneux SANS transformer le réduit en piscine olympique...)

(... & JE NE SAIS PAS quelle adresse demande le fait de se tenir debout sur ses chaussures repliées & ne pas se choper de mycoses dans cette salle des pas perdus rupestre d'1 m² NI si on arrive à oublier les mains sous le filet d'eau chaude que les aisselles ont déjà refroidi NI si on arrive à s'oublier soi-même à faire le vide à être sous la douche QUAND même & à bander doucement comme ça pour soi-même & à se taper une petite branlette doucement comme ça pour soi-même malgré les bites & les têtes de mort & les svastikas gravées sur les murs ça JE NE LE SAIS PAS non JE NE LE SAIS PAS & JE NE LE SAURAI SÛREMENT JAMAIS...)

 

(... & je...)

(...me prétends de gauche...)